/psy/ - че делать?

че делать? Аноним 01/08/26 Суб 21:59:30 № 1964461 1

я не знаю, нытьё ли это или какая-либо хуйня по типу самокопания и постоянных навязчивых мыслей. у меня подобная проблема держится уже 9й год, я не знаю как бороться. !!обсуждалось и с психиатрами, и с психотерапевтом, и с ебаными психологами, включая и платные услуги, и бесплатные. кто-то говорил, что я реально ною, кто-то говорил, что это серьёзная проблема, а кто-то вообще предлагал в психдиспансер лечь по хорошему!! если вкратце объяснять это состояние, то я банально не могу найти сил сходить помыться или встать сука с кровати, мне неинтересно сидеть в телефоне сутками на пролет, не поймите неправильно. я понимаю, что что-то надо делать и как-то меняться, но как-будто вообще ни желания, ни мотивации нет. да, может я ленивое хуйло без целей в жизни. а может, это из-за психотропных препаратов, которые я пью уже 2й год. если бы было бы только это одно, я бы рот не открывала, но нет, этот бред и цирк начался не просто так, с нихуя так сказать. если не учитывать того, что меня постоянно пиздили за любую мелочь, да и в школе было несладко. там буллили, сначала одна девка доебывалась просто так,после к ней подключились ее друзья, ну а после весь класс и уже параллель меня избегали. при чем, я по сей день так и не узнала причину. им банально было противно рядом со мной сидеть,как сейчас помню, те самые банальные ситуации, где тебя садили к кем-то из класса, а ему соболезновали и выражали сочувствие, мол с такой свинотой сидеть будет. отчетливо помню, как спокойно сидела за партой, ко мне подошла девка и пизданула меня головой об парту, а после сказала своим кентам, мол я ее ударил в ответ, на меня тогда так накинулись.слава богу били так, что синяки редко появлялись. так продолжалось мб до класса 7го, пока у меня не случилось, ну наилютейшее эмоциональное выгорание или хз как это назвать, я банально не помню примерно год жизни, реально, будто бы вырезали из памяти, хотя остальное я помню очень хорошо. дома очень часто бухали и ругались, что отцу было морально тяжело и он "запивал" весь стресс, что мать не могла все это терпеть, она была сильной только ради того, чтобы не травмировать меня ещё больше, потому что видела, что я начала меньше жрать, спать, общаться, да и в принципе появляться. вскоре, стал бояться выходить на улицу, во-первых, боялся своей рожи, ибо за нее меня больше всего и чморили, боялась самовыражаться, да и знаете. вроде бы даже допёрло почти, за что меня чморили. первоначально, вероятно, я просто не понравилась своей дружелюбностью, я оч редко ругалась в детстве. наверное, к этому и придралась, а после уже из-за отсутствия социальных навыков и в принципе умения общаться, я стала фемцельным говном, замкнутым в себе, с траблами в голове. которая боится банально с кассиром в магазине заговорить. если подвести к определенной теме и не рассказывать эти сопливые истории и нытье про то, как меня пиздили что на улице, что в школе и ыыы какая я бедненькая с пожалейте меня. у меня начались серьёзные комплексы из-за внешности, да и не только, хз, может это ещё и дисморфофобия, я без понятия. и ставить себе самому диагнозы не буду, как те самые 12ти летки из тт и депрессивных щп. но я банально не могу понять как выгляжу, я не вижу своих черт лица, тела и тд. даже если бы и со внешностью, было реально все плохо, я не понимаю, что мне в себе изменить. помимо этого, беспричинная агрессия к телу, банально в душе когда сижу и смотрю на свои ноги, мне становится мерзко, просто, хочется изуродовать их и тд, как будто я , как и остальные раньше, желаю себе кучу страданий и мучений. при чем, не как те типочки которые циркулем хуякнут и сразу фоткать, я хочу чтобы я, блядина такая, мучалась как можно больше и дольше. я правда не знаю, откуда все эти мысли, я не тянусь за вниманием или тем, чтобы меня жалели увидев эти порезы, я просто на подсознательном уровне, хочу по факту сама себя тоже "забуллить". я не знаю, как от этого избавиться, оно уже само в голову лезет. все комплименты которые мне говорят, я мимо ушей пропускаю, как бы не пыталась вслушиваться, как бы сильно я не верила, я просто тому, что меня хуесосят по полной, верю больше, будто бы искреннее и честнее, чем комплименты. типо, мало ли меня нахваливают только потому что я их подруга/дочь/родственник. вот и все, мне ни разу не признавались в любви ирл, ни разу не предлагали отношений, да что уж там, если от меня что-то хотел противоположный пол, то это только выебать, словно дешёвую шлюху, а потом прервать все связи ничего не объяснив. плюсом, самым началом этой низкой самооценки и мыслями, что я лишь мясо для ебли, стало то, что меня практически не изнасиловал двоюродный брат. слава богу, сейчас это состояние прекратилось и меня просто накрывает раз в месяц, что длится от 4х дней до 2х неделю максимум. к сожалению, эта ненависть к себе и суицидальные мысли никуда не исчезли, я попросту смирилась, что если я сделаю что-то с собой, то сделаю хуже своей родне. по крайней мере отцу, матери. я волнуюсь за их благополучие, поэтому, максимально поверхностно объясняю им свое состояние, умалчивая про слхм и самовыпил. да и я не хочу казаться слабой в их глазах, чтобы и они меня презирали. может, вы сейчас подумаете, что я та самая хуйня, которая всем подряд пиздит, что хочет сдохнуть, но нет. суицидальные мысли появились у меня может лет 6 назад, если не больше и до сих пор периодически гложат меня, но, повторюсь, я не могу ничего с собой сделать.в дурку я тоже не хочу, я была в обычной больнице, в неврологии, меня санитарки там забуллили, а когда,мне стало очень плохо и температура поднялась до 39,7, никто не пришел п помощь, я буквально выползала из палаты, чтобы мне хоть как-то помогли. ей не стало похуй, только тогда, когда я обессиленно упала на пол и разъебала себе нос запачкав пол. так вот если такой пиздец происходит в ОБЫЧНОЙ лечебнице, то что будет в психдиспансере, где работают в основном заебанные бабки которые при малейшей неповиновении будут пиздить тебя, да и в 80% случаях ты вернёшься оттуда еще больше травмированным, просто будешь послушной тряпкой на поводке. как бы я не старалась вести себя уверенно или ХОТЯ БЫ менять что-то в себе, меня все равно накрывает и я ненавижу себя ещё больше, просто, подобную слабость, я стараюсь не показывать, чтобы меня не забуллили или не пытались надавить на больное. у меня лютый страх совершить какую-либо ошибку, потому что боюсь, что человек мгновенно от меня отвернётся или будет бить. я боюсь криков, не то что бы я ссыкло которое ссытся от любого шороха, я боюсь именно
агрессивного поведения и криков в свою сторону, даже если, повышают тон, чтобы позвать меня, я могу расплакаться без причины. я не могу, моментами спать, мысли мешают и часто триггерит. а также лютый тактильный голод, я не могу сидеть в одиночестве. когда отец узнал о моих проблемах и узнал, хоть и поверхностно, что я боюсь криков и пьяных, он, слава Богу, бросил пить. и сейчас, постоянно, когда я сажусь поесть чтобы хоть как-то набрать, я не могу сидеть в тишине, если гробовая тишина, я могу разреветься или у меня начнётся истерика из-за осознания одиночества. многие говорили, найди парня и делов то. но проблема в том, что после первой прогулки с парнем или после осознания, что он увидел мою внешность. у меня автоматически вбивается в голову мысль о том, что теперь, он общается со мной, только лишь из жалости, сколько бы раз он не говорил обратное. я не могу принять другой вывод, кроме того, что отношусь к тем самым мейкапцеокам и девушкам которые олицетворяют фразу "оно ещё и выбирает", когда я стараюсь менять что-то в себе, я все равно вспоминаю прошлую себя. я всегда стараюсь сливаться с толпой, лишь бы меня не заметили. лучше быть нормисом, чем давать лишний повод для избиения. я даже отпор толком дать не могу, мне жалко людей становится да и я боюсь ответственности. ведь один раз,когда я дала отпор, меня еще сильнее забуллили и родители ребенка, и сам ребёнок. можете писать что угодно, хоть угрозы, хоть оскорбления или призыв к действию фразами "я хочу сейчас" из Гриффинов, мне поебать. просто, надо было высказаться об этом, потому что я знаю, что никакому специалисту, я точно не доверюсь, ни за какие деньги. ведь одному специалисту мы заплатили в районе 50$ он сказал, ято я много ною и посоветовал мне закрыть пиздак, потому что его раздражали мои слёзы. а другой,школьный психолог, когда на меня напиздели. начал угрожать.

Аноним 01/08/26 Суб 22:50:20 № 1964471 2

>ведь одному специалисту мы заплатили в районе 50$ он сказал, ято я много ною и посоветовал мне закрыть пиздак, потому что его раздражали мои слёзы. а другой,школьный психолог, когда на меня напиздели. начал угрожать.
Ужас. Это плохие специалисты. Это не нытьё, тебе нужна помощь, нужно искать нормальных специалистов. Текст - сплошная стена боли. Держись, сис

Аноним 02/08/26 Вск 19:25:30 № 1964523 3

Жаль, что ты столкнулась с такими сложностями. Никто такого не заслуживает.
По поводу психотерапевтов - такое бывает, что ни с первого и ни со второго раза не удается найти именно своего.
Есть статистика, что в среднем нужно около 7 перебрать. Кому то везет найти своего чуть раньше, кому то чуть позже. Это нормально.
Главное, что ты уже искала варианты того, что делать дальше, не оставаясь в этом болоте.

Аноним 02/08/26 Вск 22:39:46 № 1964548 4

надеюсь у тебя всë будет хорошо

Аноним 03/08/26 Пнд 21:50:44 № 1964699 5

возможно, таблеточки, которые ты пьешь уже второй год тебе не подошли и ты просто ухудшаешь свое состояние ну или они вообще никак процесс к выздоровлению или уменьшению симптомов не двигают.. у нас с тобой есть похожие боли из твоего текста, я уверен у многих, кто его прочитал бы, были бы в том или ином случае похожие жиз ситуации и тд
я б посоветовал найти норм психиатра и наконец нащупать те самые таблетосы, ну ты и сама знаешь
мне повезло с первого раза, жаль курс забросил, ща буду восстанавливать, оч охуенно помогло, голова будто прояснилась, даже полезли сами идеи и саморефлексия двинулась, начал хотя бы что то изучать с интересом и даже в уник решил поступить, лвл 25 #никогданепоздно
ну и по поводу пьющих родителей тут оч сильно понимаю, мне психиатр посоветовала почитать Войтиц «Взрослые дети алкоголиков», пиздатая книжонка, мне понравилось, даже легче как то стало в ментв, когда ее читал, за 3-4 дня проглотил
Держись пж и не забрасывай это состояние, я не думаю, что ты ультратупая и понимаешь, что затягивать с этой хуйнёй не надо, ну и пральна!

Аноним 04/08/26 Втр 20:46:07 № 1964824 6

и после этого спецы и всякие гандонии из тырнетов вроде звонова говорят что то в духе —ыыы если тебя ненавидят то ты чёт не то сделал, просто так не буллят/не чморят в коллективе

Аноним 04/08/26 Втр 20:58:46 № 1964826 7

>>1964461 (OP)
Осваивай литературу по травма-терапии и пытайся применять её к себе. Я тоже не хожу по врачам, справляюсь по методичкам вот этим. Получается дольше, но надёжнее.