Честно говоря, я плохо умею общаться с людьми, потому что я "глупый".
Не та нелепая, неуклюжая, смешная, глупая глупость, а та, когда ты невнимательный, словно ничего не происходит. Такая, от которой люди отказываются, даже перестают что-либо мне объяснять и просто продолжают жить своей жизнью, жалея меня. Вот такая глупость. Та, которая действительно раздражает людей и заставляет их жаловаться на глупых людей.
Я старался, и очень старался на протяжении многих лет. Но какова бы ни была моя проблема — неспособность запоминать вещи, забывать дни рождения или важные события, трудности с пониманием ситуации, требующие умения «читать между строк»… — я умудряюсь разочаровывать или портить отношения с кем угодно. Были ужасные моменты, когда люди, которых я считал друзьями, просто злились на меня или давали понять, что считают меня глупым. Удивительно, как мало эмпатии у людей, подобных мне. Много недоразумений. В какой-то момент я думал, что все вокруг мелочные и сумасшедшие.
Что хуже? Я нахожусь где-то посередине: с одной стороны, я ничего не понимаю, а с другой — осознаю происходящее, но никак не могу это исправить. Я помню информацию, как любой нормальный человек, но в моменте у меня просто полная пустота в памяти, и мне трудно действовать в сложившейся ситуации. Я злю себя больше, чем других. Я столько раз ошибался в своей жизни, что это просто угнетает.
Я не знаю, есть ли у меня какие-либо проблемы со здоровьем, раньше все врачи и терапевты, к которым я обращалась, считали меня здоровой и нормальной. Наверное, я недостаточно подробно объясняю им свою проблему. Я чувствую себя запертой в стеклянной коробке, наблюдая, как все остальные живут своей жизнью, строят что-то, заводят друзей и находят любовь.
Я как-то кое-как справляюсь с жизнью, но ничего особенного не происходит. Даже хорошо выполнять свою простую работу за минимальную зарплату не могу. Подросток может быть лучше меня в том, что я делаю...
Я добрый и покорный, потому что боюсь, что мне не хватает ума сказать или сделать то, что поможет мне чего-то добиться в жизни. Доброта — не плохая черта характера, но в моем случае это всё, что у меня есть. Звучит очень жалко, я понимаю.
Из-за этого недостатка мне трудно чувствовать себя уверенно. Я словно в тумане. По крайней мере, есть люди с физическими недостатками, которые, тем не менее, сохранили рассудок и ясность ума, чтобы извлечь максимум из сложившейся ситуации. Я не пытаюсь принизить их трудности, я просто хочу сказать, что в жизни я бы гораздо охотнее был Стивеном Хокингом, чем "Ленни". Это точно.
Я просто не знаю, как это преподнести в позитивном ключе. Я одна, ни у кого нет на меня терпения, потому что никто не видит во мне проблем. В основном мне говорят, что я недостаточно стараюсь... Наверное, это моя вина, потому что я так стыжусь своих проблем и не хочу жалости, что изо всех сил стараюсь их скрыть, делая вид, что мне все равно.
Думаю, именно поэтому я так мечтаю найти девушку, поработать над своим весом и внешностью, чтобы у меня хотя бы что-то было. Надеюсь, найду кого-нибудь милого, очень умного и достаточно терпеливого, чтобы помочь мне понять, что во мне есть что-то ценное. Я знаю, это не очень здорово и всего лишь фантазия.
Я что-нибудь с этим сделаю, но я устала пытаться решить эту проблему самостоятельно. Пытаться решить свои проблемы в себе — это как пытаться посмотреть на своё отражение без зеркала. Наверное, людям трудно мне помочь и понять, чего я хочу, потому что я и так довольно непонятная, ха-ха.
Просто ты НПС, у тебя не уровни прокачки. Другие качают уровни и не теряют навыки. У них заряд больше и добиваются больше. Ты просто тупой НПС.
Ну так всё верно. Есть только тупцелизм, остальное, это манёвры и попытка доказать, что не тупой. Это идёт от давних стереотипов, типа не ладится с девочками, за то умный. Правда а том, что с девочками не ладится по причине тупости.
