Занимаюсь ежедневно с ~5 марта 2022 года.
Всего программированию уделено ~6642 часа.
FAQ: https://rentry.co/vkat
Прошлые треды:
#1 >>752192 (OP) (занимался ~753 часа, 6.49h/perday)
#2 >>767407 (OP) (занимался ~714 часа, 6.37h/perday)
Пропущено 1488 постов, 292 с картинками.
>Знаю людей, которые на пыхе пишут софт для гэмблинговых контор
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Бля даже я знаю НЕ БУДУЧИ АЙТИШНИКОМ что мобильную парашу щас в основном пишут на юнити. Ну на котлине еще мб или как эта херня называется. Какой пхп?
+ приводить гемблинг как источник заработка это ухахатбл данила бля
Я общался с одним челом, который был связан с гемблинг конторами. Он типа делал для них креативы, всякие ролики рекламные. Я когда узнал об условиях я чуть со стула не упал
За 2 минуты видео они в среднем платят 16к. НО чтобы получить эти 16к ты должен : а) все сделать сам (буквально, тебе максимум дадут игровые футажи и персонажа в формате PNG которого даже проанимировать невозможно, потому что для этого нужен векторный файл разбитый по слоям), б) ролик должен набрать необходимое количество охватов (они привязывают все к kpi, хотя какой нахуй kpi и какое он вообще отношение имеет к работе монтажера), в) ты должен с ними посотрудничать хотя бы ПОЛГОДА чтобы они в принципе тебе нарисовали такой ценник
В сухом остатке максимум за свою работу ты получишь тыщи 4, что само по себе смешно.
Если бля у них в низах такое ценообразование, то страшно представить какие копейки они платят программистам. Там если кто и получает лаве, то ток кабан кабаныч и тимлиды. Все остальные сосут жопу
Вот и думайте, гемблинг бля. Ауууу лмао
+ опять таки, на хх.ру вакансии связанные с гемблингом висят месяцами. Я когда сталкал работу (было время), там месяца 4 висела объява на мобильный проект, с окладом под сотку.
Как думаете, это потому что желающих нет, или потому что эти долбаебы нанимают макак за копье, которые доделывают что-то за предыдущими макаками, которые также делали все за копье, а потом съебали с этой кабалы?
Это одна из самых наебных ниш, особенно в снг. Там делать нехуй абсолютно
Дневники анальника а также социофоба интроверта аутиста итд Здесь и далее: просто крики в пустоту
owlbear
!!LExZeHRB/R8+O7yx
# OP
08/11/25 Суб 02:13:19
№
Ответ
Здесь и далее: просто крики в пустоту на темы типа как меня заебало айти, как меня заебала тяночка, которую я скоро брошу, как меня заебал мой манямир, который рухнул, как меня заебало что люди вокруг откровенно тупые, как меня заебали черви-конформисты, оправдывающие убийство другого человека, ну и много чего еще
Ну и по совместительству иногда буду писать какие мысли на повестке дня или какие-то примечательные события
Посты точно не будут ежедневными, по крайней мере в ближайшее время, потому что:
1)тяночка на выходных оккупирует все время
2)я могу найти новую и она будет оккупировать вообще все мое время
3)когда начну работать, то есть ненулевая вероятность что мне станет похуй
но почему-то есть у меня предчувствие что я не смогу уже никогда изливать душу людям, у меня и до этого были с детства с этим проблемы, но обо всем узнаете в свое время
возможно напишу первую запись сейчас если не усну
Пропущено 191 постов, 126 с картинками.
Во всем прав абсолютно, по первому абзацу точно
> если бы я женился лет в 20, зачал ребёнка, то есть все как у людей, неизвестно, что бы со мной сейчас было
Скуфом бы стал и вешался от жизни, хули тут гадать. Жизнь с руснявым фоидом современного образца это тот еще пиздец. В азию нужно езжать и там жениться, те же узбечки дадут фору руснявым наташам вообще во всем
>Особенно летом в жару
Я знаю это чувство, у меня также было, только в подростковом возрасте и когда я изолирован был от всех. Тут псиоп мозга идет на то что мы никогда не пробывали и очень сложно это не идеализировать. Можно представлять вместо этого как не станешь миллионером или не попадешь в террабитию, смысл примерно такой же
На деле же оно того не стоит, я сам только что чан говна вылил на якобы свою телку и что только не сказал. Потому что уже невозможно эту сосалку времени и денег терпеть, которой ты всегда как будто должен или типа того
>еще в школе
Я в школе примерно также думал, но рассуждал из того что тратить время на какое-либо учебное заведение это псиоп, особенно в наше время, уже тогда было видно что любой вася, который простр будет по-смекалистее, придет к необходимому достатку. Поэтому после 9 класса и до 18 лет забил хуй на путягу и играл в линейку, доту, синглы, открыл для себя двач с еще интересными форсами и набегами(!). Ни о чем не жалею, это было неиронично лучшее время в моей жизни. Лучше было только когда я впервые открыл для себя вотлк в лет 10, но там уже ката выходила
Уехал от родителей как давно тогда хотел, потом до 21 опять заехал на время, пока меня судили по уклонению. Потом опять съебался, потом вообще в другой город, сейчас опять переехал куда глаза глядели. Скоро опять по логике Шарикова куда-то уеду, где меня опять никто не знает
Пока что на повестке дня затестить в зомбоиде новый стейбл билд, посмотрю что они там надобавляли, что аж цену игре подняли на 4-5 долларов. Говорят много городов руками переделали, какие-то зоны добавили
Небольшая тряска что пидорнут с работы, потому что последний месяц все на отьебись делал и кучу времени тратил на этого фоида. Похоже из-за этого у нескольких людей транзакции встали на рандомные суммы лол, но вроде никто кроме меня не заметил, что это из-за меня
Подписал в путяге кучу повесток на комсу, в итоге ни по одной не пришел. После выпуска уже, когда уволился из гос шаражки и позвонил военком. Нихуя не понял кто это, просто трубку положил. Потом через сколько-то месяцев повестка от следователя, но уже в отделение мвд. Быстро все решили, сделал мне дело максимально мягко, отделался штрафом копеечным, не буду тут писать что он там посоветовал. Можно было бы вообще по судебному штрафу соскочить, но томский прокурор или кто-то такой, сделал так что уклонисты не могут соскакивать по чисто судебному штрафу. Зачем? Да хуй его знает, заплатил тысяч на 10 больше и разошлись. Судимость эта вообще не мешает никак, а военкому просто похуй на меня, до сих пор так и хожу без категории годности. Ну еще меня в дурку направляли, так что наверное поняли что я ухилянт-рецидивист блатной и в случае чего могу по венам полоснуть немного, но вроде и не нужно было, до комсы уже в дурке был
Начал вондер визуализировать. Он же манямир, через который к тульпе приходят. Впервые за какое-то время что-то чувствую, приятное и хорошее. У меня довольно хорошо получалось всегда. В пиздючестве уже достигал того что через час получал некоторые ответы от воображаемой сущности. литерали мне дали ответ на то как продебажить нормально пхп скрипт и куда тест воткнуть, это когда писал диплом. Ну не обязательно сущности, можно просто с миром говорить по правилам, которые в голове возникают. В моем случае это была тяночка, но без какой-либо сексуальной привлекательности, просто какие-то черты эстетически более-менее приятные. Сейчас у меня вообще была Ирен из дн. Не хотелось ее оставлять одну, даже немного эмоционально привязываюсь к образам (любым). Дал ей книжку про вовочку и карандаши с альбомом, договорились что ей не скучно будет
ИТТ мы будем ставить и достигать такие великие цели как-то:
- Научиться самостоятельно готовить;
- Попробовать устроиться работать (скорее всего курьером);
- Оформить пенсию по шизе (в перспективе);
Пропущено 432 постов, 165 с картинками.
>от скуки на стену лез
Да анон, отлично тебя понимаю, мне и месяца хватило, чтобы все там осточертело.
>и приходилось общаться с людом
Видимо я тру-шизоид, потому что даже одичав в дурке не пытался с кем-то разговаривать, чтобы убить время. В основном ко мне лезли с разговорами и я это очень не любил.
>>885569
>в общих чертах
Ну я не просто так использую слово шиз в названии треда. Проблемы с когнитивкой начались под конец учебы, а там уж если до конца дотянул, то cnrl-c cntrl-v диплом и готово. Плюс асоциален, имею магическое мышление, совершая различные ритуалы уровня одеться в определенном порядке чтобы выйти из дома. Плюс я ленив и бестолков на самом деле: например, был зубрилой в универе, но заучив теорию мог не решить элементарную задачу.
Короч ворох различных проблем и не уверенности в себе. А сейчас просто хочу пассивный доход, чтобы сидеть дома и аутировать за компом.
>зубрилой в универе
На какую специальность учился, если не секрет?
Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 121 постов, 15 с картинками.
И вчера опять с ума сходил на ночь по той что мне писала. Будто она сделала меня своей куклой и управляет моим мозгом дергая за ниточки. Хотя мне кажется больше я управляю ей, вернее моя Тень. Мои настоящие скрытые подсознательные импульсы. Я не могу примириться с этой частью, просто сосуществую с ней, а она управляет всем что я делаю. Когда я осознанной частью думаю что делаю что-то хорошее, на самом деле подсознание уже распланировано какую выгоду можно поиметь с моего действия и как разыграть всю игру, и только с его позволения я делаю то что делаю. Она в конце обвинила меня что я манипулирую и я немного впал в ступор, подумал что я ведь не то имел в виду. Прямо как когда меня оттолкнули из-за моих объятий, а я потом мучился что меня снова не поняли. Ведь я не хотел ничего плохого. Но уже постфактум покопавшись в себе обнаруживаешь что да, во всех этих действия скорее всего было то, о чем они говорят. Это скрытые и истинные импульсы моих поступков, проходящие мимо моего сознания и поэтому я их не замечаю в моменте. И уже только потом слегка начинаю понимать что я и правда манипулировал или еще что-то делал не очень хорошее, на автоматизме. Хотя наверное так у многих людей и происходит. Инь и янь, добро смешано со злом. Добрые поступки из корыстных побуждений, даже если человек не понимает этого и отрицает искренне подоплеку в поступках. И в конце я не знаю что думать о ней. Или я излишне демонизирую или же она правда игралась со мной и хотела мне навредить. В общем я зациклился на ней сильнее, чем она на мне, что забавно. Я и правда как бездомный пес который привязывается к первому попавшемуся человеку который проявляет ласку. Особенно если человек привлекателен по каким-то параметрам, не только внешне, но в том числе. Хотя я и не знаю как она выглядит, только ее слова о том что она не уродка. И особенно хуево от того что я не могу как обычно лечь тряпкой лапками вверх, ну не вини меня, я сам калечный человек и духовно слаб. Но я старше и диагноз мой легче, поэтому ответственность все равно на мне. Я должен думать трезвой головой, а не идти на поводу у эмоций как малолетка. Но это так трудно. Только лишний раз себя корю за это, что я не могу быть полноценным взрослым, не могу думать головой, а не головкой, трезвым разумом, а не чувствами. И своей инфантильностью я только приношу вред другим, не хочу брать на себя ответственность, как и всегда.
В общем она не выходит из моей головы, хотя я и верю что сделал все правильно, но что с того, если по итогу я несчастен. Какая мне разница до закона, морали, мнения общества, если мне хуево. А общество которое навязывает свои нормы делает мне только хуже постоянно и требует в ответ покорности и доброжелательности к нему. Какой-то стокгольмский синдром, и я не могу полностью отринуть общественные нормы, потому что боюсь и слишком духовно слаб бросать вызов миру.
Потом ехал в маршрутке и думал о том как хорошо было быть подкаченным и 2 метра ростом чтобы никого не бояться. Чтобы все не смотрели на меня как на жалкого или слабого, а испытывали страх или уважение от одного моего вида. А я бы мог взять обидчиков легко и раздавить им головы, приподняв их над землей, дав им ощутить то чувство беспомощности что я ощущаю. Но мой страх и постоянная готовность к критической ситуации позволили хотя бы мне избежать множества проблем. Только зачем, если я все еще жив и здоров, не был в жестких заварушках или конфликтах, но свою жизнь я не ценю никак и она мне кажется в тягость.
Потом стоя на остановке подумал что мне нравятся худенькие люди в противовес мне потому что мне хочется их как мишутке обхватить и греть, нежиться. Они мне кажутся такими слабыми и хрупкими, особенно на фоне моей массивности, хоть и в плане роста. Или же я просто пытаюсь найти другие оправдания навязанным идеалам красоты, что худоба лучше полных людей.
Еще есть рисунки в тетради с прошлой работы, во время колледжа тоже черкал в тетради. Там в основном я рисовал цветы с глазами. Глазастые цветы. Читал в /б/ что начинающие художники часто рисуют глаза. Так то логично, наверное хочется первым делом научиться рисовать красивые глаза. А я себе придумывал другие объяснения. Во-первых, глаз в цветке является отсылкой к манге цветы зла ну и естесно Бодлеру, но изначально я с мангой ознакомился, а точнее даже с экранизацией. И там был постер с большим цветком с глазом. Я тут много пишу бреда с самобичеванием, понимаю что это выглядит будто школьник упоролся по теме самоистязания и ищет пожалейку, но это правда то что происходит во мне, и смысл моих писанин не образ, как обычно я делаю, а запись реальных мыслей.
Во-вторых, я уже упоминал тему паранойи, глаз и важность взгляда. Глаза это биокамеры нашего мозгового процессора, взгляд это действие, а не просто поворот зрачка ничего не имеющий под собой, а так же глаза всегда наблюдают за тобой и записывают в мозг людей наблюдения. Так что я ощущаю постоянно на улице как чужие глаза следят за мной.
Еще посмотрел видео про Никогда не - куна. Встречал его треды в б, но всегда игнорировал. Ну чатик, ну вниманиеблядь новая, чего интересного. Чатоёбы всегда свои треды одинаковыми ОП постами начинают. А тут эвоно как оказалось. Посмотрел и испытал чувство зависти к нему. Настоящее ведро с крабами где я краб сидящий на дне. Я понял что не могу радоваться за тех, кто поднялся со дна и добился того, чего нет у меня. Меня бы в принципе все устраивало в его истории, но когда я подумал что он станет нормисом, впишется в социум и что важнее найдет красивую тян... От одной мысли о том что у него будет тян мое сознание начало источать злость. Опять примитивный мозг макаки зациклился на поиске самки. Действительно баг в программе который вызвал цикличность. Программа дает сигнал к поиску объекта для сношения, но сигнал не выполняется, из-за чего программа уходит в цикл повторяя и повторяя бесконечно отправку сигнала. Нахуй мне сдались эти тян, ебучий мозг и ебучая природа человека. Я не знаю что винить: рептильный мозг (которого нет), гормоны или свою тревожность, которая пытается закоупить через одержимость эротикой и темой половой ебли. Наиболее легкий способ проявить максимальное принятие и тепло это переспать с человеком, признать его своим партнером. Дружба это медленный процесс. Да даже любовь. А вот страсть и ощущение нужности. Наркотик.
Да и его дневник и нытье вызвали интерес, он нашел друзей, играет с кем-то. А я как обычно общаюсь с пустотой, да нейронке перекидываю некоторые записи. С другой стороны временами и времена эти часто я наоборот хочу отчужденности и чтобы никто тут ничего не читал и не комментировал меня. Сложно. Так же как и с людьми. Хочется найти людей, больно быть одному, но потом ты испытываешь омерзение к людям. Я и так на всех ярлыки вешаю, буквально на всех. И ярлыки позволяют мне в моем мозге рационализировать причины нелюбви кого-то.
Короче все гнилое в моем мозге. Мне хочется близости и общения, но и не хочется, я на все лью желчь, причем реально так и думаю, как и пишу. Страдаю от одиночества, но у меня есть интернет знакомые, которые могут даже поддержать и просто поговорить о чем то, а я делаю вид что самый одинокий человек на земле. Хочется любви и ебли, но я не хочу ответственности и проблем которые приносят отношения, не хочу зависеть от кого-то другого, не хочу чтобы человек от меня зависел, но и не хочу чтобы он отдалялся от меня. Одни противоречия. Хотя я искренне по дружески любил некоторых людей. М., хоть с ним я и ругался часто, И., А., но все они в прошлом. Они не сильно раздражали (последние два, первый выпал на период позднего пубертата, когда голову совсем рвало) и я хотел с ними общаться и мне было это приятно. Хотя и не встречал ся с ними ирл. Ирл тоже отдельная вещь, я начинаю анализировать отдельно внешность человека и его поведение.
Но второе похоже на ложь, если следовать из комментария автора биографии, а первое... Ну, родители разные бывают. Наверное он не особо любил за что-то отца. А мать он в своей циничной манере хвалил, критикуя что из-за неё он родился несчастным интеллигентом.
В общем, не хочу петь ему оды. Уже слишком много ошибался в людях строя образы в голове и возвеличивая их. Он был человеком и поэтому точно совершал какие-то совсем гнусные поступки, как и все. Просто в книге я не увидел их. Надо бы ознакомиться со всеми сохранившимися и опубликованными на данный момент его стихами. Грустно от его жизни и судьбы. Грустно от описания того исторического периода. Наверное чтобы написать самую душераздирающую книгу надо просто написать честную историю человечества. Каждого государства. Без купюр, без вранья или обеления. И тогда прочитавшие станут безногNми или сойдут с ума. Я уже ранее эту мысль писал вроде как. Но такого никогда не напишут. Незачем и не хватит материалов. История это вранье и глухой телефон, а что было на самом деле и не узнать.
Ну и количество забытых поэтоы, писателей, все это ушедшее в прошлое и теперь оставшееся только осколками того времени. Грустно. А кто-то вот собирает крупицы и осколки по архивам и хранит много информации в голове.
Давай представим. Вот ты ее встречаешь у подъезда и она оказывается ангелом из фантазий, твоей аме тян, раз уж не мисаки. Ты хватаешь ее за руку и ускоряя шаг ведешь в квартиру, как только вы заходите ты тут же жадно примыкаешь губами к ее губам и прижимаешь ее к стене. Обмениваетесь слюнями. Вы лобызаетесь так какое-то время, а после проходите дальше в комнату. Если честно я не знаю что было бы дальше. Хотя бы поцелуя... Но изучить ее тело, своими руками потрогать ее всю и посжимать. Уткнуться носом в подмышку, провести языком по складкам тела, по септуму. Обнимать крепко и говорить ей приятности. Вы лежите и ты гладишь ее по волосам, нюхаешь их. Хочется поглотить ее всю внутрь своего организма. Она будто твоя сестренка. Дальше мы пропустим и вот вы лежите уставшие. Но я бы не посмел сделать то... И тут ты замечаешь краем глаза зеркало. Ты видишь свою свиную тушу. Ты видишь что и она не очень рада, возможно даже плачет. А ты может уже и ничего не чувствуешь кроме желания тишины и уединения. И что тогда. Может ли сердце выдержать такую сцену. Но в целом да, оно и не такое может выдержать. Ты ее хватаешь чтобы утешить и обнять, а она отталкивает тебя. Возможно убегает из квартиры. И тебе хочется снять с себя кожу и достать через горло органы или разодрать себе горло пока вместо звуков не будут издаваться только хлюпанье и хрип разодрать ногтями живот и выпустить на свободу гнилье. Но тебе и так это хочется сделать. А даже если не так. Если не убежит, если не испытает отвращение. То что потом. После утоления жажды плоти и тепла. Потом обязанности. Нельзя просто разбежаться чтобы потом снова встретиться. Готов ли ты ее эмоционально обслуживать, поддерживать, а потом может и финансово, стать полноценным партнером. Приезжать к ней. Она ведь тебе солгала. Она не могла бы так отказаться от тебя если бы у нее никого не было если бы только ты был. Её гипнотические сетевые глаза убеждали, слова были медовым ядом. Тебе нужно забыть. Она живет дальше, все будет хорошо. Может с тем парнем о котором она упоминала. Что, он мудак? Но ты и не лучше. Два мудака. Ее жизнь не твоя забота. Столько людей в мире, забудь забудь забудь. Забудь этот мираж красоты. Она не для тебя. Только не останься шрамом на моем сердце. Пожалуйста. Я не хочу вспоминать тебя. Уйди из головы прочь. Так лучше. Так лучше. Если не для меня, то... Я не могу утверждать и другого. Для меня все же лучше. Пытка от невозможности и возможности. Или не сделать шаг и страдать или сделать и страдать. Бытие. Любовь подлая штука. Любовь к чему. Но ты не признаешься, не здесь. Но понимаешь. К тому что она молода. Что девственна. Что поломана. Смирись сердечко из мягкой перины что ты ни для другого сердечка и только для иголок.
Ты отнекиваешься от нее. Она кажется стабильнее, она кажется шагом вверх. И ято ич то яи. Что яи что. Слишком скучно. Слишком обычна слишком безопасна. И я хочу снова забиться в уголок тьмы уютной привычной. Просто таракан отрицающий бога но боящийся тапка чей хозяин невидим. Ты не можешь забыть. Не можешь забыть ее. И не хочешь замещать другой.
Все от недотраха.
Пожалуйста напиши мне. Напиши. Я не осмелюсь. Я утону в блевоте если сделаю это сам напиши напиши напиши. Я все забуду. Я не буду больше сомневаться. Это будет судьба, это не я виноват. Я не виноват. Я невинен. Мораль выдумана людьми. Мораль меняется всегда. Поэтому не суди себя их моралью... Все хорошо это не что то плохое. Это хорошее. Это хорошее для тебя и нее это обмен теплом которого так не хватает. Судья оправдайте меня иисус прости и не посылай меня в ад ведь ты понимаешь что я хотел но благими намерениями но намерения не благие. Усмирить плоть можно ли. Но я не хочу и поэтому не усмиряю нужно захотеть и больше никакой боли
Пожалуйста приди. Вытащи меня из этого угла. Кто кому нужен больше я не знаю. Сдвиг треугольника карпмана и роли уже меняются местами. Она ненавидит меня, а я уже жертва. Ты обманулась считая что я достаточно взрослый и помогу тебе. Ты обманулась обманулась обманулась а я поддержал обман. Я не развеял его. Я просто хочу тоже обманываться. У меня нет сил противостоять этому туману похоти. Это не любовь. Что такое любовь я не знаю. Может ее и нет. Но это похоть ъьъьъьъ все чего ты желаешь мясо
У меня нет хорошей работы нет денег нет красоты нет друзей нет ничего я бесполезен. О чем я тогда мечтаю как прекратить. Мечтать о любви. Мечтать о мясе. Мечтать мечтать надеяться. Больно. Больно. Душевно больно. А ведь это выбор. Но как его сделать он делается сам. Мне одиноко.
Фотография с парнем я тебя ненавижу я тебя ненавижу я ненавижу себя
Но у меня остается музыка и фантазии
Я инцел инцел инцел
Будем общаться тут сами с собой, саморазвиваться, саморазрушаться, умирать от одиночества, заниматься своими делами, продолжать сходить с ума и так далее.
Чай с конфетами временно отсутствует, пока не найдём работу. Извините.
Здравствуй, новое Убежище.
Пропущено 675 постов, 538 с картинками.
Срочно нужен ОП!
>Завтра думаем сходить купить кофе
Что ж там такое случилось с этим кофе, ё-моё!
Без 2-х месяцев, как вас нет уже год!
Предыдущий: https://2ch.org/dr/res/797239.html#top
Пропущено 37 постов, 10 с картинками.
>добавил небольшие сеты с турником
Определенно мощная реновация, Омега.
Отправил пачку резюме в международные кампании . Профиль как и сейчас : металлообработка. Результат предсказуем: отказали все. Низкая квалификация и языковой барьер . На что надеялся не понятно , но за пробу поставлю +. Изучаем дальше варианты. Краем глаза посматриваю на направления с ии + агенты. Ключевое тут только посматриваю, никаких полезных действий еще не сделано.
На работе постепенно привыкаю, уже работаю один. Наставник попался норм: скинул на меня всю работу, сказал подходить только в критической ситуации и пошёл заниматься своими делами. Как правило лучшее обучение: это собственный опыт проб и ошибок.
>>880948
Сажи тебе
>во первых это часов 5 болтовни ни о чем
классика для новеньких
>во вторых много пьют
дураки
>во вторых много пьют, а я трезвенник
гадкий утенок
>это каждые блять день рождения, памятные дни и прочее они отмечают
праздники проникают в наше расписание праздников незаметно
>Наставник попался норм: скинул на меня всю работу, сказал подходить только в критической ситуации и пошёл заниматься своими делами.
нормально, значит такому не нужна либо его команда, либо новый в команду. наверно еще и скинул всю тупую работу?
>Как правило лучшее обучение: это собственный опыт проб и ошибок.
да, я тоже часто замечаю
иногда дополнительное обучение или его попытки, намеренные или нет, способствуют дополнительным ошибкам
>Благополучно перестал работать КВН на мобильной сети
redshield квн
Потом поблагодаришь
На работе бригадир сварщиков ( который метит в мастера ) пытался командовать нашей чпу бригадой. Дружно послали его нахер.
Вечером стал чинить ванну. Плохой слив. Все из за ебучих волос тянки и ее псины. Пока пробивал засор изпсиховался весь. В итоге еще обломал край ванны рукожоб.
>>885044
Он работает при белых списках?
Из навыков есть: знание английского на базовом уровне, умение паять, немного разбираюсь в железе, умение много и убедительно пиздеть(в треде я буду отвечать честно).
В планах: обьяснить родителям что диплома не будет, найти работу, научиться работать с sql и excel, похудеть на 10кг минимум(я 110), поднять выносливость(не выдыхаться после 4 этажа на лестнице), поднять силу(держать 3-4 пятилитровые баклажки в одной руке), понять что я хочу дальше, пофиксить проблемы с башкой, перестать играть в видеоигры, найти тян(маловероятно) и перестать дрочить каждый день.
В тредике я буду постить материалы которые я нашёл,в том числе по моим проблемам, мои результаты, сколько я прозанимался, какие проблемы я решаю, отзывы на что нибудь.
Вообщем очередной вниманиеблядский тредик. Не стесняйтесь спрашивать подробнее обо мне, но расскажу не всё, не хочу себя деанонить.
Надеюсь я его не заброшу.
Пропущено 273 постов, 53 с картинками.
Поступлю на заочку, как накоплю, сейчас надо разобраться с армейкой и документами.
Работу уже ищу, пока курой подрабатываю, так что своя копейка есть.
>>882678
Что поделать, я даже в играх сосу. Имеджин вас бежит трое, но меня убьют первым. От лаки шотов я тоже умираю. Ирл всякая хуйня тоже происходит. Я знаю поговорку, что если у тебя что-то не получается, то значит ты что-то делаешь не так. Увы возможно я всё делаю не правильно, а как правильно я уже не понимаю.
Пропущено 14 постов, 1 с картинками.
Пока что успешное продвижение медленное.
Не получается делать перерывы из-за увлечения, как когда задротишь в любимую видео-игру.
Сегодня получилось из-за усталости. Увы походу Дуолинго пройду быстрее, чем за несколько месяцев. Высока вероятность, что за месяца 3-4.
Да, в английском много заимствований из французского, но как раз это и помогает познавать французский, идёт быстрее гораздо.
Если не перееду во Францию, то буду общаться с франкофонами в интернете и сидеть в их интернете, смотреть их стримеров или типа того.
Пропущено 147 постов, 86 с картинками.
Не, он сам себя зеленым подписывает. Правда у меня возникает такое чувство будто этой какой то Леха Скуф - тот тоже любил строить из себя кого то накатив бояры.
Освободился из МЛС по УДО (конец срока январь 27 года) Надо что-то теперь делать, чтоб жизнь привес
Catloaf
!zOGzzZJI0s
23/10/25 Чтв 10:13:33
№
Ответ
Надо что-то теперь делать, чтоб жизнь привести в порядок. Постараюсь писать без воды, последовательно и об интересном.
Пропущено 357 постов, 169 с картинками.
Вот проснулся, ночь , листаю Двачи, ну нехуй тут листать, зашел в телегу ну нехуй тут листать, зашел
ДелатьНехуй
!7qM2DTXlbI
# OP
04/01/26 Вск 00:01:07
№
Ответ
Вот че делать? Компа нету если чо ( ТАК БЫ ЕБАШИЛ В КАШУ)
Кто сейм?
Дайте советов, ну помираю морально
Пропущено 149 постов, 118 с картинками.
Сука пизда пиндосам, будем делать Ленина
Будем делать СТАЛИНА
Ахахахаха
У меня последний раз такое было в 2007 году, когда я по локалке чёта с FTP скачивал, тогда тоже ебануло + блок питания тогда пиздой накрылся.
Пришлось у знакомого БП просить, он потом деньги просил за это а я его нахуй посылал гыгыгыгы
Сап двач. Захотелось дневничок сделать, посвящённый моим увлечениям да и моему мировоззрению в целом
Аноним
# OP
06/07/26 Пнд 20:39:14
№
Ответ
Личность я интересная, разносторонняя и многогранная. И, разумеется, не из тех кто будет воображать себя "царём-императором", принижая остальных индивидов. Оцениваю себя правильно. Друзья полностью отсутствуют. При этом безвылазно в своем доме я не сижу. Интернет-общение не колышет, реальных друзей хотелось бы найти. В дальнейшем я, наверное, смогу. Удачного чтения моих ересей.
Пропущено 71 постов, 9 с картинками.
>догадаться о правде
Ну то есть пруфов не будет? Просто дешевая софистика. Как это сочетается с >>881157, где выражаешь недовольство анонами, которые верят в беспруфные тезисы. Это буквально какая-то выдуманная тобой беспруфная хуета.
>не от мира сего
Видимо тебе так говорили неоднократно, раз ты это так часто упоминаешь.
>Потому что я добровольно выбираю изоляцию и отказываюсь от социальных нужд
Ты на базовом уровне не понимаешь, как работают социальные взаимодействия. Сомневаюсь, что у тебя когда либо был выбор добровольно изолироваться. Если среди нас есть оторванный от жизни, то это явно не я.
>Это буквально какая-то выдуманная тобой беспруфная хуета.
Расскажешь мне ещё, что такое не беспруфная хуета, а вполне себе справедливое умозаключение, со всеми достоверными и правдивыми доказательствами для интернетного уебка, с которым ведётся спор. Мне есть смысл что-то тебе доказать, как-то отпираться, добиваться дальнейшей в споре правоты? Это ведь бессмысленно и до боли смешно, как и любой спор в интернете. Я скажу тебе так, разве существует единое доказательство в споре, которые все воспримут серьёзно, даже не найдётся человека, который расскажет о том, что оно подлинно? Редкая ситуация. Обычно неважно, что ты предоставишь. Это всё равно не имеет смысла и значения как такового.
>Ты на базовом уровне не понимаешь, как работают социальные взаимодействия
Потому что не всем это надобно. Для кого то просто нет потребности в общении с родом людским. В любом случае ничто не потеряно и жить можно дальше.
Пропущено 70 постов, 50 с картинками.
Ну есесьна read/write не только для wram, а в том смысле что готов только wram, остальное надо допиливать.
Может быть кто-то меня, да помнит.
Тут будут мои заметки мысли.
Пропущено 172 постов, 18 с картинками.
ДВА ГОДА КАК ЖЕНАТ НА НЕЙ. СЧАСТЛИВАЯ МАМОЧКА ДВУХ МИЛЫХ АНГЕЛОЧКОВ 😇
Срёт под себя в дурке, разговаривая с духами Мавроди и Марцинкевича.
Пропущено 336 постов, 163 с картинками.
Старуха
Уже в мае бабка уволила соцработницу. Что для меня обидно. Я свои силы и время потратил, чтобы человека найти. Телефон старой больше не вылезает из ЧС, и лишь Алиса временами даёт расшифровку очередных ложных обвинений, которые регулярно записывает ведьма на автоответчик. Ни с какими проблемами ей помогать я больше не намерен. Раз в месяц буду оплачивать ЖКУ, и хватит.
Работа
Моего коллегу проектировщика поставили начальником нашего отдела. Одним из первых решений он уволил обученного мной новичка-скуфовичка. На его место хотят взять юношу со взглядом кипятящим. И его также кинуть мне в обучение. Чего я уже не хотел бы. Жаль сил, потраченных на скуфовичка, и работы у меня сейчас от рассвета до жопы. В понедельник еду в город Б, чтобы обследовать цех машиностроительного завода. В прошлом месяце успешно реализовался мой небольшой проект в городе Ш, а прямо сейчас монтируется большой для вагоностроительного в М. Гордость и тревога терзают моё сердце, мама. Я вырос и стал инженером.
Любимые женщины
Маму вчера навестил, кста. Сказала, что усики у меня уебанские. Так и было задумано. Меня так рассмешили усы Героя Юга из второго сезона Фрирен, что я решил: бля, хочу. Жена зачем-то хвалит. Думаю, пиздит, чтобы типа не обидеть. Ну зря, зря. Утратили мы искренность. А может, и тратить было нечего. В конце месяца идём к психологу. Если брак не спасём, то хоть разойдёмся осознанно, на когнитивно-поведенческих вайбиках.
Чистый кайф
Главной радостью этой весны стала покупка велосипеда. Взял Portal Event 29 с жёсткой вилкой. Сам велик — полная хуйня: тормоза свистят, педали скрипят, крылья об колёса шуршат, цепь соскакивает, да ещё и вилка жёсткая. Но едет. Едет, сука, едет за свои 25k вполне себе, и это главное.мный байк
Ну вот видишь у тебя тянки-то какие-то слабохарактерные, ты с ними просто тусишь и в пустую время тратишь. Сейчас главное не рыпаться. И ща бабы-то тебе нахуя? Это раньше надо было козлов пасти и т.д. в деревне жыли там хозяйства дохуя, а ща если тебе нужна домработница и т.д. либо тебе лень блядь пельмени пожарить то ищи бабу. А так даю эффектный метод: едешь в какую-нибудь глухую деревню там бабы все здоровые и хуйней не страдают и просто всех подряд их пузяришь, местные алкаши пока из запоя не выйдут нихуя и не заметят. Вот так и делаешь и на душе твоей станет спокойнее.
>А так даю эффектный метод: едешь в какую-нибудь глухую деревню там бабы все здоровые и хуйней не страдают и просто всех подряд их пузяришь, местные алкаши пока из запоя не выйдут нихуя и не заметят.
Всё-то вы знаете, везде-то вы побывали!
Может будете официально налево ходить, как тот авиатехник?
За ручку не держался
Сомнительное решение. Если партнёр не равен тебе по уму и статусу, то это редко идёт на пользу отношениям. Слишком велик соблазн для сильного начать творить хуйню.
>>870365
Ходить налево - грех и унижение достоинства супруга. Нельзя так делать. Лучше разойтись, чем такой хернёй заниматься. Хотя всяко в жизни бывает, я никого не осуждаю.
У нас трудности в интимном плане. Решили сходить к сексологу. О результатах пока судить рано. Хочется, чтобы всё наладилось, но там уж будет, что будет.
Спасибо за комментарии. Сорян, что отвечаю раз в пол года.
Грустно мне. Опять наорал на коллегу неделю назад. Начал ходить на фехтование (сабля). Всё болит - скуфею. По выходным в Доту гоняю или НРИ. Не могу заставить себя писать. Не интересна мне своя жизнь.